tool2 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

开棋馆的话，有很多准备工作要做。
比如开多大面积，在什么地段，租金多少，多少棋具，要不要隔开单间房等等。
具体经营方式上，如何实现盈利，这个是核心问题。
首先得吸引更多的棋友来下棋。这就得多在QQ群打广告，或者通过棋友之间互相知会，让本地乃至周边城市的棋友过来下棋。
其次，如何收费的问题。是按小时数收费，还是按次数收费。
吸引棋友过来，这是核心中的核心。有人就有财。
除了刚才的方法外，想出了几个毒招。
其一，赌棋。
其二，指导棋。
先写到这

    今天这篇文字，是在百味陈杂中写下的文字。
    这几年所经历的，恐怕比过去三十年所经历的总和还要复杂，还要深刻。
    神奇的时光，雕凿着一个青年的肌体，鬼斧神工般塑造出一个全新的人。
    这个人，既有过往之人的延续，又有未来人生轨迹的征兆。
    人生是一个过程，是一条河流，无始无终，选取任何一点观之均无意义。
    感谢这个博客，让我有机会体会我的人生，感受生命的脉搏。
    让思绪奔跑，跑到那世外桃源，呼吸自由的空气，品尝甘甜的露汁。
    因为只有那里，才有秀美山河，才有沉静幽玄。
    我曾经无数次追问自己，为什么我做不到。
    也因此无数次的沉沦，在酒精中麻人比黄花瘦醉自己。
    梦总有醒来的一天。
    在行尸走肉的人生旅途中，没了思想，没了自我，没了灵魂，只剩下机械的行走。
    但终究有那么一天，春天会来，花儿会开，鸟儿会唱，心灵在尘土中轻舞飞扬。
    我仍然做不到，但我仍然是我。
    只要我仍然是我，我就无所畏惧，虽然胆怯和犹豫总是如影随形。
    这人生百年，难道不是上天赐予的机缘。
    我所经历的人和事，难道不是今生注定的幸运。
    唯一可以恐惧的，是恐惧本身。
    忐忑不安的度过一天又一天，慢慢的，忐忑变成了坦然。
    因为，人总是会变的。
    回首往事，我做了很多的错事。
    我曾经一次又一次的懊悔，思绪停留在那些失败的阴影当中。
    直到今天仍然如此。
    重复做错事，重复着懊悔。
    直到有一天，我突然发觉，犯错和懊悔对于我和我的亲人的伤害是如此之大。
    我不再是那可以不断犯错不断懊悔的年轻人。
    我不再是那做事不负责任，凡事无所谓的自由人。
    我不再是那只活在自己的世界里我行我素的独行侠。
    我每天都在改变，但从来没有哪一天象今天一样让我认识到改变之急迫。
    审慎、沉着、耐心、自信、温和、悠然，等等诸如此类的优秀品质，曾经离我如此之远。
    一个人、一个男人、一个中年男人，他需要这些，因为他有他的责任，这是他的宿命。
   
 

    听着忧发来的歌，进入博客的界面。
    万分艰难的写着文章，正如万分艰难的面对我的人生。
    这是一个转折点，虽然前路依然迷茫。
    心的自由是最大的自由，世事带来的只有束缚和沉重。
    我该如何面对明天，如何面对明天的明天。
    心中满是空，脑海中一无是处。
    一切仍然是要继续的，世界并不会因此停止转动。
    所要克服的，是眼前的坎。所要改变的，是自己。
    被忽悠的感觉不好受，虽然一早知道结局。
    当结局真的呈现在眼前的时候，仍然是出人意料的残酷。
    我笑了，在众人面前。笑的很自然，这是多年的功力。
    没有什么人能看到我内心的脆弱吧，也许他们能猜到。
    这是每个人都必然经历的阶段。
    也许上天怜悯我，直到今日才施加于我。
    有人说，我是温室里圈养的植物，不知人世的艰险。
    我想这是对的。我直到今日，仍然保持着内心的纯净。
    眼神的锐利，仍然掩盖不了自己的单纯。
    单纯的做人，单纯的做事，这是一种信念，从来不曾想到需要改变。
    改变仍然不可避免的到来。
    人是要经历一些事情才会历练出成熟与老练的。
    朋友看着我，似乎一路顺风。
    其实，我在搭命运的顺风车。
    一路的狂风骤雨，旁人无法察觉。
    只有自己敏感的内心，在默默的感受着、承受着。
    既有辛酸，也有喜悦。
    可是到了今天，喜悦在何处呢？
    这是人生的一道坎，这是成长必然经历的阶段，这是羽化成蝶的时刻。
    我已没有爱，我已失去太多太多，以至于不知自己到底还拥有什么。
    以世人的眼光，我真是一贫如洗的。
    赤裸裸的暴露在空气当中，面对着百味陈杂的目光。
    我只剩下淡定的笑了吧。
    我本楚狂人，凤歌笑孔丘。
    没人知道，笑中是带着泪的吧。
    虽然，他的眼中已经不再有眼泪。也许是泪流干了，也许本不需要流泪。
    内心的慌张，总是悄然袭来。
    毫不顾及主人的伤痛，以一阵阵刺烈的心颤蔓延到我的全身。
    我已经无法思考，无法去舔舐自己的伤口。
    甚至已经找不到伤口在何处。
    这一切到底是怎么了。
    也许人生是没有答案的。
    那就如此吧。世人并不需要上帝的拯救。
   
    
  

    简单写几句吧。
    快被疲劳压垮了。
    心情沉重，快乐不起来。
    我放肆的笑，不代表我快乐。
    我一直在悲伤着我的悲伤。
    满目苍凉。
    我在走我的人生路。
    这是一条不归路。
    看不到尽头，也看不到希望。
    在日复一日的劳累中沉沦。
    我仍然在沮丧着我的沮丧。
    我为自己不能摆脱如此的悲伤和沮丧而难过。
    我还能活多久呢。
    愿老天怜悯我，赐我以寿命。
    我愿以我的长寿，见证这人世间的沧桑与寂寞。
    无边的寂寞啊，这难道就是我的宿命。
    孤独前行，是我这一生最恰当的墓志铭。
    爱已不能，温暖我心窝的力量何在。
    春天早已不见了踪影。
    冬天正在肆虐。
    心灵的寒冬冰封着我的冷傲。
    我想引吭高歌，却没有动人的歌喉。
    我想放飞理想，却早已没了人生的方向。
    我想偶遇惊喜，却在无边的平淡与寂寞中绝望。
    我想，我已经走入绝境。
    万能的神啊，你到底存不存在。
    难道你不知道人世间还有像我这样卑微的屑小存在。
    难道你只会眼睁睁的看着我老去和死去。
    我的一切，原来是与你无关的呀。
    我还能说什么。
    结束了吧。
    总有一天，一切的一切都会结束。
    至少，今天已经结束了。
   

    作为一个男人，自然应该坚强一点。无可否认的是，这种坚强我一直拥有。在没有外界支持的情况下，我孤军奋战了许久许久。很多人看我的面相，都说我是打不死的类型。话虽如此，心累也能压死人。今天，我又觉得异常郁闷。诸事不顺。我知道这种不顺是我自己造成的，并非上天不公。我并不具备成功所必需的多种素质。或者不说成功吧，就连最基本的进步都得不到，一辈子都在原地踏步，成为一个可怜虫。
    所有的可怜，我埋藏在自己心底，极少拿出来告诉别人。因为我知道，我的可怜，在他人眼里就是个屁。我把自己封闭起来，在外界看来，我一切如常，干劲十足。其实，我内心已经非常脆弱，经受不住任何一丁点的打击。
    总的来说，我的心理素质很差很差。经常莫名其妙的为一些事紧张。在年轻的时候可能是因为经验不足，但如今也算是个老人家了，却还是如此。我觉得这一点不可原谅。我对自己的不足不可原谅。也许根本不是什么命运捉弄人，其实不过是自己把握不住自己，恐惧、忧伤、摇摆，这些只有我自己知道的弱点对我造成致命的困惑。我这到底是遗传的，还是自己不争气造成的呢。真是说不清楚。有时候我宁愿相信是基因决定了我的性格上的懦弱，但我知道我骗不了自己。根本就是自己无能。
    其实，从小我就有抑郁症。从小到大，我就一直在与我的抑郁症做抗争。我告诉自己要主动、要快乐，要活得象个堂堂正正的人。努力了这么多年，应该说进步不小，但与他人比较起来，我还是很幼稚，很神经质，很脆弱，一点都不成熟，毛毛躁躁。可我一直很努力啊，为什么我就是不行，就是不如别人。就是这么浮躁，就是这么无能。一个人最可悲的就是承认自己的无能和失败。偏偏我就是这种可悲的人。
    沉迷在自己的弱点和失败里，自然会绝望。如果要试着找自己的优点的话，会有多少呢。
    虽然明知自己的无能和懦弱，但也在努力的抗争，拼命的工作，希冀命运的眷顾。不知道这算什么优点。虽然这种抗争和拼命，并没有什么成果，只有失败。
    还有什么优点呢？没有了吧。
    很不幸，我就是这么失败的人。
    我的智力不差，从小到大我的反应能力都很快，随着我的理解能力和知识水平还不错。但这有什么用，仍然象条狗一样吮吸着一根根虚幻的骨头，即使是真是的骨头，也是没有肉的。
    我没有任何个人魅力。对女性不具备吸引力，也没有到少朋友。我生性多疑谨慎，对朋友拒之千里。和人交谈也无话可说，常常紧张。我不知道为什么偏偏就是我在与人交流的时候会有隔阂，而别人却不会。这难道又是我不够努力，不够开放的错吗。我生性不喜欢说话，不喜欢和人说话，不喜欢说废话。难道这就是我的宿命，是老天对我的惩罚。没有与人说话的能力，还谈什么成功，谈什么进步。没有任何人会欣赏你，不管是朋友还是其他什么人。
    我不知道我这种人在这个世界上还有什么价值，还能追求些什么。我只看到我的缺陷，我的不足。我是个无能的人。
    我的外形文弱，一看就是个读书人。这种形象在我看来就象是个傻瓜，只能是一事无成。
    我很傻，不懂得人情世故，不主动，不知道讨好别人。这种人简直就是废物。
    回顾我的过去，成功极少，失败极多。值得自豪的极少，羞愤的场面极多。我怎么还有勇气厚着脸皮在这个世界上人模狗样呢。
    很多时候，我还是个小孩子，没有任何权谋手腕。无能为力的感觉时常萦绕在我的心头。我很奇怪我会被人过高的评价，其实你们只是被假相所蒙蔽。真实的我，真的是很可悲，很无能的一个可怜虫。
    说到底，我就是一个老实人。不会变通，不会攀援。被动的接受命运的一切安排。虽然我也在努力的寻求改变，但这种努力与这个世界所要求的努力却是截然不同。我的努力只是徒劳。没有人会欣赏这种努力，这种努力也就象个傻瓜。
    失去自信对一个人意味着什么，意味着这个人从此是行尸走肉。我已经接近这种地步。内心的虚无和伤痛，还能维持这个生命体多久呢。我能否走出这个怪圈，踏入崭新的生活呢。
    无论如何，我还有责任。我不是为我自己而活。我得活下去，为别人谋得幸福。我不幸福，但我要让别人幸福。这就是我的使命，是我生存的意义。即使失败，也就失败下去。我的存在只是个过渡，在我之后，一片生机盎然。我就是那牺牲品，我就是那千人踩万人踏的泥土。我的努力，我的奋斗，我的付出，全是为了那个别人。我知道，这是我的使命，是我心甘情愿的使命。虽然，我只是个可怜虫

    我知道我在愤怒，我在伤感。无可形容的压抑和忧伤，麻木而沉重的心脏，滞涨的头脑，一切都无能为力，一切都无可奈何。
    挣脱的梦想永不能实现，除非我的灵魂离开我这可怜的身躯。如刺猬一般刺伤周围的人，最终也刺伤我自己。
    我已经不知道我在干什么，我能干什么。还有什么好说的。我像个傻瓜一样在这里码字。我的人生注定是灰暗的灰暗的，我想尊重、实现的一切人生理想抱负信念都无从谈起。我只是一个傻瓜。
    我只能沉醉在从未存在的世界里，在真实的世界里我只是一个可怜虫。在从未存在的世界里也只能有我一个人，再多一个都太拥挤。我不知道我为什么如此的失败，如此的无能，如此的可怜。
   

    进入发表日志的界面，突然觉得有种幽默感。时隔半年多方想起写写属于自己的文字，象足了我那拖沓懒散的性格。
    有时候自己也不知道自己到底在做什么，要做什么，能做什么。混沌懵懂直到今天仍找不到自我。有时执着到一意孤行，任谁都劝不住。有时又万念俱灰，随波逐流，以本来无一物，何处惹尘埃来欺骗自己。这半年似乎仍在平淡中度过，当然也是一如既往的忙累。没有什么惊喜，看不到解脱的希望。整个世界都在那里按部就班的嘲笑我的执着与狂妄，虽然你在努力发奋有为，可现实毕竟是无情的，它以一系列冰冷的事件利刃般刺入我的心脏，以伤和痛诉说那千古不变的真理，以残酷的流逝裹挟着青年走向壮年乃至死亡。
    人生天地间，自有其出生、成长、成熟、死亡的道理。若一辈子都在那里反省人生，其实也是一种不自量力和消磨时光。怎样才能更有意义，各人的答案都不一样。至少，我还没找到。总是憧憬着谋划美好的未来，以最有力的线条勾勒出优美华丽的图画，让身心得到其应有的适从，让人生充满了希望的光芒。但一只蚂蚁怎比天空翱翔的雄鹰，一个匹夫怎比纵横捭阖的英雄，小人物自有其无奈的、卑微的，永远无法改变、无法挣脱的人生。
    都说生生不息才是生命的真谛。每个人都是历史的传承，父母的恩爱情感倾注到你的身上，并通过你的身体传递到那无穷无尽的未来。你也许只是生命长河中的一个节点，无论重要与否，你都是那不可替代的链条的一部分。历史的眼光才是最深邃的，时间和空间在这里相会，延伸我们每个人的智慧和触觉。宽广、博大的胸怀，永远存在于那些思接千载、游刃有余之人。这只是一种奢望。
   

  新年到，彻底把2008抛弃，驶入未知的2009。

按照一般的作文套路，无外乎回顾2008，展望2009。

可惜我不懂套路，也不屑套路，只能于这么一个特定的日子里，写下自己特定的心情。

应该说自己还是很镇定的，很有耐心。一直都很努力，很能吃苦。不管遇到什么困难，不管多么辛苦，我都会想法设法去克服。从这一点上来看，我是一个积极的人，一个坚定的人，一个永远摧不垮，打不倒的人。

但同时，我又是个反复无常的人，一个忧郁缠身的人。看不清未来，似一只无头的苍蝇，在左冲右突，也许最后终究还是撞死在玻璃窗前。任时光不断地流逝，信心一点点地流失，几乎无法相信自己尚能立足于世。

精彩的生活，在一天一天的唤醒我的热情。枯燥的工作，在一天一天的扼杀我的创造。在相互矛盾中，在心痛的边缘，我一天一天地爬行，一天又一天地漠视自己的灵魂。

很奇怪，我居然会心痛。我几乎从未陷入过感情的困扰，当断则断一直是我的风格，从不拖泥带水。我也几乎不会被生活的琐碎所纠缠，总是超脱于世间，飘摇于心灵的自由。心痛来自何方，因于何事，碍于何情？我是一无所知，只能苦笑。

人生在世30年，不过弹指一瞬间，一个渺小的生命居然苟延了30年的性命而依旧生机勃勃，是幸运？是奇迹？还是残忍？生命本就无所谓有，无所谓无。生命的一点一滴，通过我这个躯壳，积累着、延续着、体验着、逡巡着，奇妙地结合在一起，仿佛本应如此，永远如此。

但我知道，一切的一切，都有结束的一天。

我知道，我的麻木、我的心痛、我的喜悦、我的爱恨、我的身边的所有所有，仿佛属于我，却永远不属于我。我操纵不了命运，我只能无奈于命运。我真心诚意的对待这个世界，这个世界却依然无情无义。天地不仁，视万物为刍狗。从来如此。

我的心如铁石，却居然心痛了。命运给我开了一个不大不小的玩笑。莫非冬去春来，万物复苏了么。
    春暖花开的2009，究竟会给我什么样的期待。拭目以待。

    一上来，就想追问自己的内心。
    近期发生的事情实在太多，件件震撼人心。
    而我，一方面参与其中，一方面又极想跳出事件本身。
    我只想告诉自己，不可以沉沦，不可以颓丧，不可以放弃。
    与整个世界比起来，我不能算是什么，我仅仅拥有自己的一个十分局限的世界。
    而这个局限的世界就是我的全部。
    我超脱不了，不能为所欲为。
    范跑跑、郭跳跳，让我喷饭。
    然而，欣赏完他们精彩的表演之后，我仍是要回到现实世界。
    现实世界没有什么价值判断，没有什么对与错，有的只是不断重复进行的灰色的世界。
    灰色啊灰色，这是怎样的一种灰色。
    即使白色的纸张也是灰色的。
    蓝蓝的天，绿绿的树，他们也是灰色的吗？
    无一例外，一切都是灰色。
    我曾经说过，我喜欢黑暗，因为黑暗泯灭一切差别。
    而我至始至终生活于差别之中，生活于比较之中，生活于无边的奋斗之中。
    我累了，全身上下的疲累。
    而这种疲累，正是一种沉重的灰色，笼罩着我，捆佳节又重阳绑着我。
    其实，我想飞出这个世界，逃离现实。
    一向平稳的大地，也会不平静。
    一向内敛的大山，也会以自己不同寻常的方式，告诉世人自己的存在。
    而这种不平静，这种告诉，导致了多少人间惨剧，多少生灵涂炭。
    一切打破平衡，打破现实的举动，必然带来严重的后果。
    惟有隐忍，维持现状，这个世界才有和谐安康。
    我又问自己，不变真的那么至高无上吗。
    我想变，变不了。
    那就不变吧，不变却又不可能。
    我不是腰酸背痛吗？我不是视力下降吗？我不是胃口不好吗？
    我的身体一天一天的变化，似乎一直在向坏的方向变化。
    我的思想呢？大的方向和倾向没有变化。
    父母给了我躯壳，也给了我思想。
    我一天又一天的活在他们的阴影下。
    直到现在，我才可以说我在逐渐摆脱这种影响。
    思想也在变。
    变得更加成熟圆润，更加冷酷无情。
    我有我的计算，我有我的现实。
    而这种变化是好是坏呢，似乎和身体的变化一样，向着坏的方向发展。
    但我无力控制，无力挽回。
    抓住命运的咽喉，也许只是一个神话。
    居然我会有这样遥不可及，愚不可及的想法。
    以为我可以改变什么。
    改变了，一切都改变了。
    最终改变的是生命的存在。
    时间的进程一如既往地行进，行进得令人心碎。
    心碎啊心碎。碎的不仅仅是自己的心，还有自己的虚妄的梦想，那脆弱的承诺。
    我曾想我是一个有爱的人。我爱身边的一切，我想让身边的一切更加美好，更加幸福。
    内心的执着是最强大的力量。
    这种力量可以改变一切。
    而这种强大，会不会有一天连自己也摧毁。
    矛盾着、混乱着、时间真的在这种混沌中无情地奔走。
    我试图冷静，试图沉着。
    但我十十不能冷静，不能沉着，进而怀疑起自己的执着起来。
    我的内心在流淌着某种东西，我在努力地触摸，我在努力地靠近。
    然而，最终我知道，我无法触摸，无法靠近，因为了解了内心是另一种残酷。
    就让它保持原状吧。
    我希望我可以做到爱我所爱，恨我所恨。
    我希望我可以保持内心的平静和强大，对抗一切。