Author Archives: tool2

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开棋馆的话，有很多准备工作要做。 比如开多大面积，在什么地段，租金多少，多少棋具，要不要隔开单间房等等。 具体经营方式上，如何实现盈利，这个是核心问题。 首先得吸引更多的棋友来下棋。这就得多在QQ群打广告，或者通过棋友之间互相知会，让本地乃至周边城市的棋友过来下棋。 其次，如何收费的问题。是按小时数收费，还是按次数收费。 吸引棋友过来，这是核心中的核心。有人就有财。 除了刚才的方法外，想出了几个毒招。 其一，赌棋。 其二，指导棋。 先写到这

    今天这篇文字，是在百味陈杂中写下的文字。     这几年所经历的，恐怕比过去三十年所经历的总和还要复杂，还要深刻。     神奇的时光，雕凿着一个青年的肌体，鬼斧神工般塑造出一个全新的人。     这个人，既有过往之人的延续，又有未来人生轨迹的征兆。     人生是一个过程，是一条河流，无始无终，选取任何一点观之均无意义。     感谢这个博客，让我有机会体会我的人生，感受生命的脉搏。     让思绪奔跑，跑到那世外桃源，呼吸自由的空气，品尝甘甜的露汁。     因为只有那里，才有秀美山河，才有沉静幽玄。     我曾经无数次追问自己，为什么我做不到。     也因此无数次的沉沦，在酒精中麻人比黄花瘦醉自己。     梦总有醒来的一天。     在行尸走肉的人生旅途中，没了思想，没了自我，没了灵魂，只剩下机械的行走。     但终究有那么一天，春天会来，花儿会开，鸟儿会唱，心灵在尘土中轻舞飞扬。     我仍然做不到，但我仍然是我。     只要我仍然是我，我就无所畏惧，虽然胆怯和犹豫总是如影随形。     这人生百年，难道不是上天赐予的机缘。     我所经历的人和事，难道不是今生注定的幸运。     唯一可以恐惧的，是恐惧本身。     忐忑不安的度过一天又一天，慢慢的，忐忑变成了坦然。     因为，人总是会变的。 … Continue reading →

    听着忧发来的歌，进入博客的界面。     万分艰难的写着文章，正如万分艰难的面对我的人生。     这是一个转折点，虽然前路依然迷茫。     心的自由是最大的自由，世事带来的只有束缚和沉重。     我该如何面对明天，如何面对明天的明天。     心中满是空，脑海中一无是处。     一切仍然是要继续的，世界并不会因此停止转动。     所要克服的，是眼前的坎。所要改变的，是自己。     被忽悠的感觉不好受，虽然一早知道结局。     当结局真的呈现在眼前的时候，仍然是出人意料的残酷。     我笑了，在众人面前。笑的很自然，这是多年的功力。     没有什么人能看到我内心的脆弱吧，也许他们能猜到。     这是每个人都必然经历的阶段。     也许上天怜悯我，直到今日才施加于我。     有人说，我是温室里圈养的植物，不知人世的艰险。     我想这是对的。我直到今日，仍然保持着内心的纯净。     眼神的锐利，仍然掩盖不了自己的单纯。     单纯的做人，单纯的做事，这是一种信念，从来不曾想到需要改变。     改变仍然不可避免的到来。     人是要经历一些事情才会历练出成熟与老练的。     朋友看着我，似乎一路顺风。 … Continue reading →

    简单写几句吧。     快被疲劳压垮了。     心情沉重，快乐不起来。     我放肆的笑，不代表我快乐。     我一直在悲伤着我的悲伤。     满目苍凉。     我在走我的人生路。     这是一条不归路。     看不到尽头，也看不到希望。     在日复一日的劳累中沉沦。     我仍然在沮丧着我的沮丧。     我为自己不能摆脱如此的悲伤和沮丧而难过。     我还能活多久呢。     愿老天怜悯我，赐我以寿命。     我愿以我的长寿，见证这人世间的沧桑与寂寞。     无边的寂寞啊，这难道就是我的宿命。     孤独前行，是我这一生最恰当的墓志铭。     爱已不能，温暖我心窝的力量何在。     春天早已不见了踪影。     冬天正在肆虐。     … Continue reading →

    作为一个男人，自然应该坚强一点。无可否认的是，这种坚强我一直拥有。在没有外界支持的情况下，我孤军奋战了许久许久。很多人看我的面相，都说我是打不死的类型。话虽如此，心累也能压死人。今天，我又觉得异常郁闷。诸事不顺。我知道这种不顺是我自己造成的，并非上天不公。我并不具备成功所必需的多种素质。或者不说成功吧，就连最基本的进步都得不到，一辈子都在原地踏步，成为一个可怜虫。     所有的可怜，我埋藏在自己心底，极少拿出来告诉别人。因为我知道，我的可怜，在他人眼里就是个屁。我把自己封闭起来，在外界看来，我一切如常，干劲十足。其实，我内心已经非常脆弱，经受不住任何一丁点的打击。     总的来说，我的心理素质很差很差。经常莫名其妙的为一些事紧张。在年轻的时候可能是因为经验不足，但如今也算是个老人家了，却还是如此。我觉得这一点不可原谅。我对自己的不足不可原谅。也许根本不是什么命运捉弄人，其实不过是自己把握不住自己，恐惧、忧伤、摇摆，这些只有我自己知道的弱点对我造成致命的困惑。我这到底是遗传的，还是自己不争气造成的呢。真是说不清楚。有时候我宁愿相信是基因决定了我的性格上的懦弱，但我知道我骗不了自己。根本就是自己无能。     其实，从小我就有抑郁症。从小到大，我就一直在与我的抑郁症做抗争。我告诉自己要主动、要快乐，要活得象个堂堂正正的人。努力了这么多年，应该说进步不小，但与他人比较起来，我还是很幼稚，很神经质，很脆弱，一点都不成熟，毛毛躁躁。可我一直很努力啊，为什么我就是不行，就是不如别人。就是这么浮躁，就是这么无能。一个人最可悲的就是承认自己的无能和失败。偏偏我就是这种可悲的人。     沉迷在自己的弱点和失败里，自然会绝望。如果要试着找自己的优点的话，会有多少呢。     虽然明知自己的无能和懦弱，但也在努力的抗争，拼命的工作，希冀命运的眷顾。不知道这算什么优点。虽然这种抗争和拼命，并没有什么成果，只有失败。     还有什么优点呢？没有了吧。     很不幸，我就是这么失败的人。     我的智力不差，从小到大我的反应能力都很快，随着我的理解能力和知识水平还不错。但这有什么用，仍然象条狗一样吮吸着一根根虚幻的骨头，即使是真是的骨头，也是没有肉的。     我没有任何个人魅力。对女性不具备吸引力，也没有到少朋友。我生性多疑谨慎，对朋友拒之千里。和人交谈也无话可说，常常紧张。我不知道为什么偏偏就是我在与人交流的时候会有隔阂，而别人却不会。这难道又是我不够努力，不够开放的错吗。我生性不喜欢说话，不喜欢和人说话，不喜欢说废话。难道这就是我的宿命，是老天对我的惩罚。没有与人说话的能力，还谈什么成功，谈什么进步。没有任何人会欣赏你，不管是朋友还是其他什么人。     我不知道我这种人在这个世界上还有什么价值，还能追求些什么。我只看到我的缺陷，我的不足。我是个无能的人。     我的外形文弱，一看就是个读书人。这种形象在我看来就象是个傻瓜，只能是一事无成。     我很傻，不懂得人情世故，不主动，不知道讨好别人。这种人简直就是废物。     回顾我的过去，成功极少，失败极多。值得自豪的极少，羞愤的场面极多。我怎么还有勇气厚着脸皮在这个世界上人模狗样呢。     很多时候，我还是个小孩子，没有任何权谋手腕。无能为力的感觉时常萦绕在我的心头。我很奇怪我会被人过高的评价，其实你们只是被假相所蒙蔽。真实的我，真的是很可悲，很无能的一个可怜虫。     说到底，我就是一个老实人。不会变通，不会攀援。被动的接受命运的一切安排。虽然我也在努力的寻求改变，但这种努力与这个世界所要求的努力却是截然不同。我的努力只是徒劳。没有人会欣赏这种努力，这种努力也就象个傻瓜。     失去自信对一个人意味着什么，意味着这个人从此是行尸走肉。我已经接近这种地步。内心的虚无和伤痛，还能维持这个生命体多久呢。我能否走出这个怪圈，踏入崭新的生活呢。     无论如何，我还有责任。我不是为我自己而活。我得活下去，为别人谋得幸福。我不幸福，但我要让别人幸福。这就是我的使命，是我生存的意义。即使失败，也就失败下去。我的存在只是个过渡，在我之后，一片生机盎然。我就是那牺牲品，我就是那千人踩万人踏的泥土。我的努力，我的奋斗，我的付出，全是为了那个别人。我知道，这是我的使命，是我心甘情愿的使命。虽然，我只是个可怜虫

    我知道我在愤怒，我在伤感。无可形容的压抑和忧伤，麻木而沉重的心脏，滞涨的头脑，一切都无能为力，一切都无可奈何。     挣脱的梦想永不能实现，除非我的灵魂离开我这可怜的身躯。如刺猬一般刺伤周围的人，最终也刺伤我自己。     我已经不知道我在干什么，我能干什么。还有什么好说的。我像个傻瓜一样在这里码字。我的人生注定是灰暗的灰暗的，我想尊重、实现的一切人生理想抱负信念都无从谈起。我只是一个傻瓜。     我只能沉醉在从未存在的世界里，在真实的世界里我只是一个可怜虫。在从未存在的世界里也只能有我一个人，再多一个都太拥挤。我不知道我为什么如此的失败，如此的无能，如此的可怜。    

    进入发表日志的界面，突然觉得有种幽默感。时隔半年多方想起写写属于自己的文字，象足了我那拖沓懒散的性格。     有时候自己也不知道自己到底在做什么，要做什么，能做什么。混沌懵懂直到今天仍找不到自我。有时执着到一意孤行，任谁都劝不住。有时又万念俱灰，随波逐流，以本来无一物，何处惹尘埃来欺骗自己。这半年似乎仍在平淡中度过，当然也是一如既往的忙累。没有什么惊喜，看不到解脱的希望。整个世界都在那里按部就班的嘲笑我的执着与狂妄，虽然你在努力发奋有为，可现实毕竟是无情的，它以一系列冰冷的事件利刃般刺入我的心脏，以伤和痛诉说那千古不变的真理，以残酷的流逝裹挟着青年走向壮年乃至死亡。     人生天地间，自有其出生、成长、成熟、死亡的道理。若一辈子都在那里反省人生，其实也是一种不自量力和消磨时光。怎样才能更有意义，各人的答案都不一样。至少，我还没找到。总是憧憬着谋划美好的未来，以最有力的线条勾勒出优美华丽的图画，让身心得到其应有的适从，让人生充满了希望的光芒。但一只蚂蚁怎比天空翱翔的雄鹰，一个匹夫怎比纵横捭阖的英雄，小人物自有其无奈的、卑微的，永远无法改变、无法挣脱的人生。     都说生生不息才是生命的真谛。每个人都是历史的传承，父母的恩爱情感倾注到你的身上，并通过你的身体传递到那无穷无尽的未来。你也许只是生命长河中的一个节点，无论重要与否，你都是那不可替代的链条的一部分。历史的眼光才是最深邃的，时间和空间在这里相会，延伸我们每个人的智慧和触觉。宽广、博大的胸怀，永远存在于那些思接千载、游刃有余之人。这只是一种奢望。    

  新年到，彻底把2008抛弃，驶入未知的2009。 按照一般的作文套路，无外乎回顾2008，展望2009。 可惜我不懂套路，也不屑套路，只能于这么一个特定的日子里，写下自己特定的心情。 应该说自己还是很镇定的，很有耐心。一直都很努力，很能吃苦。不管遇到什么困难，不管多么辛苦，我都会想法设法去克服。从这一点上来看，我是一个积极的人，一个坚定的人，一个永远摧不垮，打不倒的人。 但同时，我又是个反复无常的人，一个忧郁缠身的人。看不清未来，似一只无头的苍蝇，在左冲右突，也许最后终究还是撞死在玻璃窗前。任时光不断地流逝，信心一点点地流失，几乎无法相信自己尚能立足于世。 精彩的生活，在一天一天的唤醒我的热情。枯燥的工作，在一天一天的扼杀我的创造。在相互矛盾中，在心痛的边缘，我一天一天地爬行，一天又一天地漠视自己的灵魂。 很奇怪，我居然会心痛。我几乎从未陷入过感情的困扰，当断则断一直是我的风格，从不拖泥带水。我也几乎不会被生活的琐碎所纠缠，总是超脱于世间，飘摇于心灵的自由。心痛来自何方，因于何事，碍于何情？我是一无所知，只能苦笑。 人生在世30年，不过弹指一瞬间，一个渺小的生命居然苟延了30年的性命而依旧生机勃勃，是幸运？是奇迹？还是残忍？生命本就无所谓有，无所谓无。生命的一点一滴，通过我这个躯壳，积累着、延续着、体验着、逡巡着，奇妙地结合在一起，仿佛本应如此，永远如此。 但我知道，一切的一切，都有结束的一天。 我知道，我的麻木、我的心痛、我的喜悦、我的爱恨、我的身边的所有所有，仿佛属于我，却永远不属于我。我操纵不了命运，我只能无奈于命运。我真心诚意的对待这个世界，这个世界却依然无情无义。天地不仁，视万物为刍狗。从来如此。 我的心如铁石，却居然心痛了。命运给我开了一个不大不小的玩笑。莫非冬去春来，万物复苏了么。     春暖花开的2009，究竟会给我什么样的期待。拭目以待。

    一上来，就想追问自己的内心。     近期发生的事情实在太多，件件震撼人心。     而我，一方面参与其中，一方面又极想跳出事件本身。     我只想告诉自己，不可以沉沦，不可以颓丧，不可以放弃。     与整个世界比起来，我不能算是什么，我仅仅拥有自己的一个十分局限的世界。     而这个局限的世界就是我的全部。     我超脱不了，不能为所欲为。     范跑跑、郭跳跳，让我喷饭。     然而，欣赏完他们精彩的表演之后，我仍是要回到现实世界。     现实世界没有什么价值判断，没有什么对与错，有的只是不断重复进行的灰色的世界。     灰色啊灰色，这是怎样的一种灰色。     即使白色的纸张也是灰色的。     蓝蓝的天，绿绿的树，他们也是灰色的吗？     无一例外，一切都是灰色。     我曾经说过，我喜欢黑暗，因为黑暗泯灭一切差别。     而我至始至终生活于差别之中，生活于比较之中，生活于无边的奋斗之中。     我累了，全身上下的疲累。     而这种疲累，正是一种沉重的灰色，笼罩着我，捆佳节又重阳绑着我。     其实，我想飞出这个世界，逃离现实。     一向平稳的大地，也会不平静。     … Continue reading →